Статусы про учёбу
1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...
1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...
1 сентября... Школа, осень, чистый лист...
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
Вы должны быть грамотными людями.
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Закройте рот! С той стороны.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
нет, не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
Сдал сессию — сдай посуду!
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
Лекция — не эрекция — отложим!